Ainda às voltas para encontrar o presente certo a baixo preço para todos os amigos secretos? Tenho a solução para ti. Como sabes, o amigo secreto exige que compremos, para alguém que nem conhecemos muito bem, algo bastante genérico.

Compilei de seguida as coisas mais básicas que podes oferecer para não fugir à regra. Este é mais um artigo igual a todos os outros que encontramos na internet? É, mas eu não me dei ao trabalho de procurar fotos bonitas.

Cá vai:

Vou dar algum destes presentes? Óbvio. Vou receber algum destes presentes? Ainda mais óbvio. Isto foi útil para quem está à procura de presentes de última hora? Tanto quanto todos os outros 974 publicados anualmente com as mesmas sugestões.

Hoje estava no metro a caminho de casa quando um jovem colocou uma pergunta bastante pertinente aos seus colegas: o que é a websummit? É uma pergunta interessante na medida em que me parece que ninguém neste país sabe bem o que é esse mito.

Os colegas de percurso mandaram para o ar algumas respostas:

Tudo isto são excelentes suposições na medida em que notamos que a websummit traz efetivamente muita gente, é sobre start ups (porque hoje em dia não há outro tipo de empresa), podemos confirmar nos instastories de pessoas que ganham bilhetes que tem conferências e há de ser relacionado com negócios.

Não sei se já repararam, mas só são admitidas pessoas que andam em toda a Lisboa com o cartão com o seu nome pendurado ao pescoço. Atrevam-se a tirar o cartão quando saem da Altice Arena e nunca mais entram. Todos os dias troco de linha na Alameda. Podem imaginar a minha alegria ao ter mais umas dezenas de pessoas a cruzar aquele caminho enorme entre as linhas verde e vermelha. Pelo menos estas não são como o comum dos mortais... Estas têm o nome num cartão a dizer websummit. 

Eu trabalho na continuação da rua cor-de-rosa. Hoje há nessa mesma rua a night summit. Colocaram mais um tapete cor-de-rosa, umas luzes nas janelas e fecharam a estrada. O ambiente, digno de senhoras cuja atividade profissional é isenta de impostos, parece-me perfeito para amanhã de manhã chegar ao trabalho e vomitar logo de seguida.

Notei, quando ia para casa, que há autocarros especiais para o evento. Passou um por mim com zero pessoas. Durante o ano não há budget para mais metros, mais autocarros ou mais comboios mas, felizmente, para melhorar a imagem internacional do nosso país, há dinheiro. Se o Luís Filipe Vieira se preocupasse tanto com o que a Europa pensa do Benfica como o Medina se preocupa com o que pensam de Lisboa, não estava a escrever isto em vez de ver o jogo.

Agora vou publicitar este texto no instagram como as influencers fazem. Vou pôr um print screen com um sticker em cima a dizer "new post" que ocupe espaço suficiente para que ninguém perceba o quão desinteressante isto é e em baixo "link na bio" com grande destaque.

Já repararam que eu tenho um problema com títulos? Títulos e finais de textos. Desde sempre. No geral o conteúdo também não é grande coisa mas consigo disfarçar melhor nesse caso.

Já repararam também que toda a gente se queixa da chuva sem se queixarem da pior das consequências que nos é trazida pelo mau tempo? É mau ficar molhado? Claro. É mau carregar o guarda-chuva? Sim. É mau bater com o guarda-chuva no de outra pessoa porque ninguém consegue ver por onde anda? Hum hum. É mau andar na calçada portuguesa escorregadia? Muito. Aliás, as pessoas que insistem em colocar calçada nas nossas estradas deviam repensar as suas vidas.

Mas há uma coisa muito pior que tudo isto e com a qual as pessoas não se revoltam: gente que anda com o guarda-chuva perpendicular ao corpo. Ora, o guarda-chuva deve estar em posição vertical, no seguimento do sentido dos nossos corpos. Há pessoas (e não são poucas) que agarram o guarda-chuva no meio (como se aquilo não tivesse um local próprio para ser agarrado) e o levam numa posição horizontal e perpendicular ao seu corpo deixando aquele bico final para trás. Quem anda atrás destas pessoas tem de ter cuidados redobrados para não ter o seu lombo perfurado pelo guarda-chuva da pessoa que não sabe viver em sociedade.

(Vêem aquele problema dos finais de texto?)

No outro dia tinha uma notificação da página de facebook e pensei durante escassos segundos "ui tenho novos fãs". Rapidamente me apercebi que isso não podia ser verdade e concluí o que posteriormente vim a confirmar: era uma daquelas notificações que avisa o proprietário de uma página que as pessoas que têm gosto na mesma não sabem de nós há algum tempo. É normal, até porque desde o início de janeiro que nada é publicado aqui apesar de estarem umas quantas coisas em rascunho. 

Como me senti mal pelas pessoas quem anseiam pelas minhas estupidezes aqui e no facebook, decidi que estava na hora de vir falar de uma das coisas que mais me atormenta no dia-a-dia: pessoas que não sabem estar em escadas rolantes. Tenho notado, com o passar do tempo, que há quatro tipos de pessoas que não sabem estar em escadas rolantes. 

1. Os esfrega-cidadãos

Não sei se estão familiarizados com a expressão proveniente de uma mixórdia de temáticas mas não é complicado percebê-la neste contexto. É regra geral que devemos dar uma escada de intervalo para com a pessoa que está a subir à nossa frente. Qualquer pessoa sensata sabe isto. Infelizmente há demasiadas pessoas insensatas neste mundo.

2. Os que se estacionam no lado esquerdo

É outra regra: se estás do lado esquerdo é para ires andando. Ainda que a pessoa não saiba que não deve ficar parada no lado esquerdo das escadas rolantes, não é difícil concluir isso quando vê toda a gente do lado oposto ou quando lhe pedem licença duzentas vezes para passar.

3. Os que andam mas mais valia estarem parados

É uma espécie diferente da de cima e ainda mais irritante. Todos os dias me cruzo com pessoas destas que estão do lado esquerdo, a subir as escadas como deve ser mas extremamente devagar. São 8:55 da manhã e parece que eu sou a única pessoa com pressa.

4. Os que vão por escadas normais se as rolantes estiverem avariadas

Durante vários dias as escadas rolantes do Cais do Sodré estavam avariadas. Quem está familiarizado com a estação perceberá melhor o que vou dizer mas vou tentar explicar esta estupidez o melhor possível. Quando saímos do metro as escadas mais próximas são as rolantes e essa é a única razão pela qual nunca subo pelas outras. Durante estes dias de avaria, reparei que a grande maioria das pessoas escolhia andar mais e subir pelas escadas normais. Ora, eu não sou expert em escadas mas podia jurar que as rolantes paradas e as normais são exactamente a mesma coisa e, portanto, subir por umas ou por outras também é exactamente a mesma coisa. Ir pelas escadas normais implicaria um maior deslocamento e, por conseguinte, maior cansaço. Burros.

Vemo-nos novamente daqui a 5 meses...

Gosto sempre de começar o meu ano por analisar todas as variáveis que me vão afectar nos próximos 365 dias. A primeira delas é, obviamente, a mais importante: as previsões do meu signo. 

O primeiro passo é ler o que diz a Maya (que agora tem uma revista dedicada ao assunto que, ao que parece, dá dinheiro). A Maya divide as previsões em seis campos e maioria deles é bastante desfavorável para os aquarianos.

A primeira categoria que li foi a do dinheiro porque é aquilo que realmente importa na vida. Ao que parece vou estar mal, portanto zero mudanças em relação a 2018. Passamos ao campo do amor e a Maya diz que eu vou estar bem. Tendo em conta que o meu objectivo é arranjar um velho rico que morra passado uma semana e me deixe a sua herança, parece-me que temos aqui uma contradição. É isso ou este sector refere-se ao grande amor da minha vida: o Benfica. 

No campo profissional parece que não vou ter "progressão" e me vou sentir "lesada". Por outro lado também parece que eu "sei o que quero" quando na verdade não faço ideia nenhuma por isso talvez isto seja tudo mentira. 

No campo familiar vai estar tudo "estável". Faz todo o sentido quando olhamos para os signos com as "ligações mais tensas" e lá está balança que é só o signo do meu pai. Pelo sim, pelo não já lhe disse para evitarmos ao máximo conversar este ano. Ele sorriu e concordou logo. 

2019 é tão desfavorável que até no campo da amizade vou estar mal. Diz a Maya que sempre que eu recorrer aos meus amigos vou sentir-me "decepcionada dado que eles não vão mostrar disponibilidade". Espero que haja amigos meus a ler isto para fazerem um exame de consciência ao longo de 2019 sempre que disserem "hoje não posso". É por isto não sabem nada da minha vida. Por isto e porque não há nada para saber. No campo da saúde, os aquarianos devem procurar ajuda psicológica. Achava que era psiquiátrica portanto nem tudo está mau. 

Como eu sou uma pessoa que gosta de ouvir várias opiniões, decidi ver o que o bruxo do Goucha tinha a dizer sobre o meu signo. Primeiro que tudo, estou em 3.º lugar. Parecia bom, até que o bruxo (cujo nome desconheço) diz que os nascidos entre 21 e 29 de janeiro têm de ter mais cuidado porque vão andar "mais stressados". Logo de seguida ouvi um "os aquarianos são pessoas muito energéticas". Qualquer pessoa que me conhece pode confirmar isto, claro. A solução é dizer que "Deus existe" e as coisas ficam resolvidas porque o que importa é "ter fé".

Por último, consultei as previsões da Maria Helena que dá a Aquário uma carta diferente daquela que deu a Maya e diz que eu terei "boas hipóteses de concretização no domínio profissional e financeiro". 

Isto é capaz de ser tudo aldrabice mas o meu pai gostou tanto da ideia de quase não falar comigo que não lhe vou fazer a desfeita.