Notas para futuras idas às compras de António Costa

politiquisses abril 14, 2020
Não sei se tiveram a oportunidade de ver o belíssimo vídeo divulgado pelo Correio da Manhã, esse pilar do bom jornalismo, do Primeiro Ministro a ir ao mercado comprar peixe. No vídeo vemos um pouco de tudo: o PM está na fila e o CM refere inclusive que ele toca com a mão no nariz. Não querendo duvidar da qualidade jornalística do CM, ele toca com o braço. Todas estas informações omitem a mais relevante: que peixe comprou António Costa?

Nem saberia que isto tinha acontecido se os revoltados do twitter não o tivessem mencionado. O título da notícia é: "António Costa apanhado em mercado de Lisboa só com uma luva e sem máscara.". Disseram os revoltados do twitter:

  • Sem máscara? 
  • Só uma luva?
  • Mas ele tinha alguma coisa que ir às compras?
  • Tem montes de empregados e assessores e não podia mandar lá alguém?
À medida que via os insultos, pareceu-me interessante fazer o exercício mental de inventar títulos semelhantes para futuros acontecimentos (porque suponho que em casa do António Costa um saco de peixe não dê para um mês inteiro) e respetivas críticas para poupar trabalho aos revoltados.


"António Costa apanhado em mercado de Lisboa só com luvas e sem máscara."

  • Com luvas? Depois mexe em todo o lado com as luvas, já se sabe como é.

"António Costa apanhado em mercado de Lisboa só com luvas e máscara."
  • Pois, não há máscaras para ninguém, mas o senhor primeiro ministro já tem as que quer. 
"António Costa envia empregado ao mercado de Lisboa."
  • Nem sabe dar o exemplo. Vergonhoso colocar outras pessoas em perigo. Deve achar que é mais que nós.
É um exercício engraçado, não é? Vá, agora vocês.

Coisas que, parecendo que não, também são notícia #2

Coisas que parecendo que não também são notícia abril 13, 2020
Preparados para mais uma dose de excelentes notícias? Cá vai:

"1. Praga de gafanhotos na Etiópia deixa um milhão de pessoas em emergência alimentar
 Mais de 200 mil hectares de plantações agrícolas foram destruídas pela praga de gafanhotos que afeta a Etiópia, deixando mais de um milhão de pessoas em situação de emergência alimentar, segundo as Nações Unidas."

Cá queixamo-nos de não poder ir diariamente às compras buscar fruta e legumes frescos. Escolhas.

"2.  OIM quer reinstalar 5.000 refugiados das ilhas gregas nos próximos meses
A Organização Internacional para as Migrações (OIM) anunciou hoje que quer reinstalar nos próximos meses cerca de 5.000 refugiados que vivem atualmente em campos sobrelotados nas ilhas gregas, reconhecendo, porém, que este número fica aquém das necessidades."

É distribuir pelas ilhas. Mykonos e Santorini devem estar vazias entre outubro e abril.

"3. Presumível espião dos EUA começou a ser julgado em Moscovo à porta fechada
 O Tribunal de Moscovo iniciou hoje o julgamento à porta fechada do cidadão norte-americano Paul Whelan, um ex-fuzileiro acusado de espionagem, crime que na Rússia é passível de 20 anos de prisão"

Prisão ou morte. Na Rússia nunca se sabe.

Notícias da Lusa

Coisas que, parecendo que não, também são notícia #1

Coisas que parecendo que não também são notícia abril 07, 2020
Fartos de ver telejornais nas últimas semanas? Fartos de abrir as redes sociais e só se falar em COVID-19? Fartos de ir a sites noticiosos e ver as mesmas notícias? Nada temam porque eu cheguei para vos salvar. Nesta rubrica trarei até vós notícias que não podiam ser dadas nas duas horas de telejornal. 


"1. Maior superlua de 2020 é hoje
A segunda e penúltima superlua do ano, e que tem a maior amplitude, ocorre hoje, quando o satélite natural da Terra, em fase de Lua cheia, parecer maior quando estiver próximo do horizonte."

Bora amigos, temos aqui bom conteúdo para as redes sociais que já ninguém quer ver os vossos pães caseiros.

"2.  Supremo Tribunal da Austrália anula sentença de cardeal condenado por pedofilia
O Supremo Tribunal da Austrália anulou hoje a sentença de seis anos de prisão imposta ao cardeal George Pell, ex-tesoureiro do Vaticano, por abuso sexual de dois menores nos anos 90."

Claro, já nem se justifica. Daqui a uns anos já têm Alzheimer e é como se não se tivesse passado nada.

"3. Blatter nega subornos na atribuição dos Mundiais de futebol
O antigo presidente da FIFA Sepp Blatter reafirmou hoje que não houve subornos nas atribuições dos Mundiais de futebol à Rússia (2018) e ao Qatar (2022), se bem que neste caso terá havido uma "intervenção política"."

Quem é que pensou que havia? Porque raios havia de haver subornos para o Mundial decorrer no inverno? Nunca me passou pela cabeça.

Notícias da Lusa

Os maiores clichés dos programas de conhecimento geral

abril 01, 2020
Sabem o que é que eu tenho visto nos últimos dias? O Joker. A minha mãe quer ver e eu, ao que parece, tenho de obedecer. Tenho notado que há coisas que TODOS os concorrentes fazem que me enervam solenemente, nomeadamente:

"Isto no sofá lá de casa é muito mais fácil"

É? A tua sabedoria varia consoante o local onde o teu rabo se senta? Só és sábio em sofás? Na cadeira da cozinha também notas diferença?

Explicar o porquê de escolherem a resposta óbvia

A pergunta é "qual é a capital de França?" e as opções de resposta são "Lisboa", "Paris", "Londres" e "Madrid". Resposta do concorrente: "bem, Lisboa é a capital portuguesa por isso não pode ser. Londres é em Inglaterra e Madrid é em Espanha. Por exclusão de partes, só pode ser Paris". A tentativa de mostrar sabedoria é de louvar. Toda a gente sabe isso, não precisas de explicar.

Usar os jokers todos à balda

Imaginem só estar a responder a uma pergunta e, não sabendo a resposta, usar três jokers para esta ser revelada. Se o concorrente responder aleatoriamente e estiver errado perde esses três jokers. Se por acaso responder acertadamente mantém os jokers. O que é que passa então na cabeça destes concorrentes para usarem três ajudas? O quê?

As piores séries para ver na quarentena

séries março 23, 2020
Depois de três meses (um pouco mais, vá) desaparecida porque não sei gerir o meu tempo, regresso com dicas verdadeiramente incríveis para esta quarentena. Toda a gente vos aconselha grandes séries para verem nestas semanas, mas eu venho fazer serviço público. Chegar aqui e mandar-vos ver Peaky Blinders já eu faço dia sim, dia também. Venho antes alertar-vos para séries que não devem ver.

Reuni para vocês várias séries cujos episódios são todos iguais, mas que ainda assim vocês vão ver se começarem. São séries que não fazem pensar e nem chegam a servir para distrair porque já todos sabemos o que vai acontecer. Os melhores exemplos das que vi são:

House: uma pessoa doente com um caso que nem parece muito interessante. O House chega, fala-lhe mal e fica com o caso. Entretanto as coisas vão complicando e o paciente está quase a morrer quando o House se lembra de uma coisa absurda que acaba por curar o paciente. Ninguém morria com aquele homem. Oito temporadas disto.

Criminal Minds: há um serial killer muita mau que mais ninguém consegue apanhar e eles chegam lá com perfis psicológicos. Só isto. Acabei na semana passada a 15.ª temporada. 

Anatomia de Grey: nunca vi, mas as séries de hospitais são todas iguais só que nesta, pelo que percebi, todos são um casal.

Person of Interest: um geek e o melhor gajo a nível de dar porrada e safar-se juntam-se e vão proteger pessoas a quem sabem que vão acontecer coisas más. O plot não é grande coisa e a série também não.

Bones: um agente do FBI (acho) que se junta a uma expert em ossos e só se assumem como casal ao fim de 300 temporadas. 

Mentalista: um gajo muita esperto que é conselheiro da polícia. Só isto. Quantas mais há neste mundo iguais a esta? Demasiadas para contar.

White Collar: um ladrão muita esperto que é conselheiro da polícia. Qualquer semelhança com a série mencionada previamente é pura coincidência.

Blacklist: um criminoso com bué connects que é conselheiro da polícia. Estão a perceber o padrão?

Excelentes ideias de presentes de natal

natal dezembro 19, 2019
Ainda às voltas para encontrar o presente certo a baixo preço para todos os amigos secretos? Tenho a solução para ti. Como sabes, o amigo secreto exige que compremos, para alguém que nem conhecemos muito bem, algo bastante genérico.

Compilei de seguida as coisas mais básicas que podes oferecer para não fugir à regra. Este é mais um artigo igual a todos os outros que encontramos na internet? É, mas eu não me dei ao trabalho de procurar fotos bonitas.

Cá vai:

  • Canecas
  • Livros
  • Mantas
  • Pantufas
  • Cachecóis
  • Conjuntos com gel de banho e creme
  • Velas
  • Chocolates
  • Garrafas de vinho

Vou dar algum destes presentes? Óbvio. Vou receber algum destes presentes? Ainda mais óbvio. Isto foi útil para quem está à procura de presentes de última hora? Tanto quanto todos os outros 974 publicados anualmente com as mesmas sugestões.

O que é a websummit?

websummit novembro 05, 2019
Hoje estava no metro a caminho de casa quando um jovem colocou uma pergunta bastante pertinente aos seus colegas: o que é a websummit? É uma pergunta interessante na medida em que me parece que ninguém neste país sabe bem o que é esse mito.

Os colegas de percurso mandaram para o ar algumas respostas:

  • "Tem a ver com cenas de turismo"
  • "Isso não é de start ups?"
  • "Não sei, mas traz bué pessoas"
  • "Tem conferências"
  • "São merdas de negócios"
Tudo isto são excelentes suposições na medida em que notamos que a websummit traz efetivamente muita gente, é sobre start ups (porque hoje em dia não há outro tipo de empresa), podemos confirmar nos instastories de pessoas que ganham bilhetes que tem conferências e há de ser relacionado com negócios.

Não sei se já repararam, mas só são admitidas pessoas que andam em toda a Lisboa com o cartão com o seu nome pendurado ao pescoço. Atrevam-se a tirar o cartão quando saem da Altice Arena e nunca mais entram. Todos os dias troco de linha na Alameda. Podem imaginar a minha alegria ao ter mais umas dezenas de pessoas a cruzar aquele caminho enorme entre as linhas verde e vermelha. Pelo menos estas não são como o comum dos mortais... Estas têm o nome num cartão a dizer websummit. 

Eu trabalho na continuação da rua cor-de-rosa. Hoje há nessa mesma rua a night summit. Colocaram mais um tapete cor-de-rosa, umas luzes nas janelas e fecharam a estrada. O ambiente, digno de senhoras cuja atividade profissional é isenta de impostos, parece-me perfeito para amanhã de manhã chegar ao trabalho e vomitar logo de seguida.

Notei, quando ia para casa, que há autocarros especiais para o evento. Passou um por mim com zero pessoas. Durante o ano não há budget para mais metros, mais autocarros ou mais comboios mas, felizmente, para melhorar a imagem internacional do nosso país, há dinheiro. Se o Luís Filipe Vieira se preocupasse tanto com o que a Europa pensa do Benfica como o Medina se preocupa com o que pensam de Lisboa, não estava a escrever isto em vez de ver o jogo.

Agora vou publicitar este texto no instagram como as influencers fazem. Vou pôr um print screen com um sticker em cima a dizer "new post" que ocupe espaço suficiente para que ninguém perceba o quão desinteressante isto é e em baixo "link na bio" com grande destaque.

Malefícios da chuva consideravelmente piores do que aqueles que todos reconhecem mas nos quais pouca gente pensa

inverno maio 08, 2019
Já repararam que eu tenho um problema com títulos? Títulos e finais de textos. Desde sempre. No geral o conteúdo também não é grande coisa mas consigo disfarçar melhor nesse caso.

Já repararam também que toda a gente se queixa da chuva sem se queixarem da pior das consequências que nos é trazida pelo mau tempo? É mau ficar molhado? Claro. É mau carregar o guarda-chuva? Sim. É mau bater com o guarda-chuva no de outra pessoa porque ninguém consegue ver por onde anda? Hum hum. É mau andar na calçada portuguesa escorregadia? Muito. Aliás, as pessoas que insistem em colocar calçada nas nossas estradas deviam repensar as suas vidas.

Mas há uma coisa muito pior que tudo isto e com a qual as pessoas não se revoltam: gente que anda com o guarda-chuva perpendicular ao corpo. Ora, o guarda-chuva deve estar em posição vertical, no seguimento do sentido dos nossos corpos. Há pessoas (e não são poucas) que agarram o guarda-chuva no meio (como se aquilo não tivesse um local próprio para ser agarrado) e o levam numa posição horizontal e perpendicular ao seu corpo deixando aquele bico final para trás. Quem anda atrás destas pessoas tem de ter cuidados redobrados para não ter o seu lombo perfurado pelo guarda-chuva da pessoa que não sabe viver em sociedade.

(Vêem aquele problema dos finais de texto?)

Pessoas que não sabem estar em escadas rolantes

estupidezes maio 04, 2019
No outro dia tinha uma notificação da página de facebook e pensei durante escassos segundos "ui tenho novos fãs". Rapidamente me apercebi que isso não podia ser verdade e concluí o que posteriormente vim a confirmar: era uma daquelas notificações que avisa o proprietário de uma página que as pessoas que têm gosto na mesma não sabem de nós há algum tempo. É normal, até porque desde o início de janeiro que nada é publicado aqui apesar de estarem umas quantas coisas em rascunho. 

Como me senti mal pelas pessoas quem anseiam pelas minhas estupidezes aqui e no facebook, decidi que estava na hora de vir falar de uma das coisas que mais me atormenta no dia-a-dia: pessoas que não sabem estar em escadas rolantes. Tenho notado, com o passar do tempo, que há quatro tipos de pessoas que não sabem estar em escadas rolantes. 

1. Os esfrega-cidadãos

Não sei se estão familiarizados com a expressão proveniente de uma mixórdia de temáticas mas não é complicado percebê-la neste contexto. É regra geral que devemos dar uma escada de intervalo para com a pessoa que está a subir à nossa frente. Qualquer pessoa sensata sabe isto. Infelizmente há demasiadas pessoas insensatas neste mundo.

2. Os que se estacionam no lado esquerdo

É outra regra: se estás do lado esquerdo é para ires andando. Ainda que a pessoa não saiba que não deve ficar parada no lado esquerdo das escadas rolantes, não é difícil concluir isso quando vê toda a gente do lado oposto ou quando lhe pedem licença duzentas vezes para passar.


3. Os que andam mas mais valia estarem parados

É uma espécie diferente da de cima e ainda mais irritante. Todos os dias me cruzo com pessoas destas que estão do lado esquerdo, a subir as escadas como deve ser mas extremamente devagar. São 8:55 da manhã e parece que eu sou a única pessoa com pressa.

4. Os que vão por escadas normais se as rolantes estiverem avariadas

Durante vários dias as escadas rolantes do Cais do Sodré estavam avariadas. Quem está familiarizado com a estação perceberá melhor o que vou dizer mas vou tentar explicar esta estupidez o melhor possível. Quando saímos do metro as escadas mais próximas são as rolantes e essa é a única razão pela qual nunca subo pelas outras. Durante estes dias de avaria, reparei que a grande maioria das pessoas escolhia andar mais e subir pelas escadas normais. Ora, eu não sou expert em escadas mas podia jurar que as rolantes paradas e as normais são exactamente a mesma coisa e, portanto, subir por umas ou por outras também é exactamente a mesma coisa. Ir pelas escadas normais implicaria um maior deslocamento e, por conseguinte, maior cansaço. Burros.

Vemo-nos novamente daqui a 5 meses...

Previsões para o signo aquário

signos janeiro 01, 2019
Gosto sempre de começar o meu ano por analisar todas as variáveis que me vão afectar nos próximos 365 dias. A primeira delas é, obviamente, a mais importante: as previsões do meu signo. 

O primeiro passo é ler o que diz a Maya (que agora tem uma revista dedicada ao assunto que, ao que parece, dá dinheiro). A Maya divide as previsões em seis campos e maioria deles é bastante desfavorável para os aquarianos.

A primeira categoria que li foi a do dinheiro porque é aquilo que realmente importa na vida. Ao que parece vou estar mal, portanto zero mudanças em relação a 2018. Passamos ao campo do amor e a Maya diz que eu vou estar bem. Tendo em conta que o meu objectivo é arranjar um velho rico que morra passado uma semana e me deixe a sua herança, parece-me que temos aqui uma contradição. É isso ou este sector refere-se ao grande amor da minha vida: o Benfica. 

No campo profissional parece que não vou ter "progressão" e me vou sentir "lesada". Por outro lado também parece que eu "sei o que quero" quando na verdade não faço ideia nenhuma por isso talvez isto seja tudo mentira. 

No campo familiar vai estar tudo "estável". Faz todo o sentido quando olhamos para os signos com as "ligações mais tensas" e lá está balança que é só o signo do meu pai. Pelo sim, pelo não já lhe disse para evitarmos ao máximo conversar este ano. Ele sorriu e concordou logo. 

2019 é tão desfavorável que até no campo da amizade vou estar mal. Diz a Maya que sempre que eu recorrer aos meus amigos vou sentir-me "decepcionada dado que eles não vão mostrar disponibilidade". Espero que haja amigos meus a ler isto para fazerem um exame de consciência ao longo de 2019 sempre que disserem "hoje não posso". É por isto não sabem nada da minha vida. Por isto e porque não há nada para saber. No campo da saúde, os aquarianos devem procurar ajuda psicológica. Achava que era psiquiátrica portanto nem tudo está mau. 

Como eu sou uma pessoa que gosta de ouvir várias opiniões, decidi ver o que o bruxo do Goucha tinha a dizer sobre o meu signo. Primeiro que tudo, estou em 3.º lugar. Parecia bom, até que o bruxo (cujo nome desconheço) diz que os nascidos entre 21 e 29 de janeiro têm de ter mais cuidado porque vão andar "mais stressados". Logo de seguida ouvi um "os aquarianos são pessoas muito energéticas". Qualquer pessoa que me conhece pode confirmar isto, claro. A solução é dizer que "Deus existe" e as coisas ficam resolvidas porque o que importa é "ter fé".

Por último, consultei as previsões da Maria Helena que dá a Aquário uma carta diferente daquela que deu a Maya e diz que eu terei "boas hipóteses de concretização no domínio profissional e financeiro". 

Isto é capaz de ser tudo aldrabice mas o meu pai gostou tanto da ideia de quase não falar comigo que não lhe vou fazer a desfeita.